20:20

20:20..

Não sei se acredito nessas coisas, mas é meio reconfortante você imaginar que alguém também pensa em você. No meu  ^nosso  caso, é o único momento que ainda nos resta..

Não sei como começar a escrever sobre você, as palavras me faltam e já tem uns cinqüenta minutos que eu to olhando pra tela do computador e nada do que me vem à cabeça, parece ter coerência.

Você não está mais ali, a menos de cinco minutos da minha casa e da minha vida. Não tá mais nos mesmos lugares, nos mesmos bares, não está mais sentado de noite na calçada. Nem nos meus telefonemas você está mais. E dessa vez não foi por culpa de nenhum de nós. Destino. Tá como se eu acreditasse. Uma força maior do que nós, nisso sim eu acredito.

Parece até piada com a gente, um tipo de brincadeira não muito engraçada. Quando as coisas finalmente saem da estaca zero, aparece uma distância de não sei quantos quilômetros e 10 meses.

É tão estranho andar por aí sabendo que eu não vou te encontrar na próxima esquina, que você não vai passar por mim e vai se entortar todo dentro do carro e me olhar, que você não vai estar me olhando quando e onde eu menos esperar. Não vai mais me ligar as duas, três da manhã e rir da minha cara porque eu fico falando coisa com coisa quando to com sono, ou então só pra falar oi mesmo porque tá com saudade.

21:21..

E eu fico imaginando o que você está fazendo, como são as coisas aí, se você tá bem, se você pensa em mim, nem que seja pelo menos uma vez ao dia, antes de dormir, quando acorda, ou quando vê ^{se é que aí, isso seja capaz} algo que te lembre de mim. Porque aqui, eu penso em você. Na rua, em casa, de noite antes de dormir, quando eu acordo, olhando a chuva, ouvindo música, no meu silêncio e até mesmo no meio de tanta gente e tanto barulho. Lembro de você quando seus amigos passam por mim e falam comigo, eles me trazem tanto de você.

Confesso que não vejo a hora de poder te ver de novo, nem que seja só por alguns instantes, porque poder te ver, saber como você está, é tranqüilizante. Acalma.

23:23..

Eu não sei como as coisas serão daqui pra frente. Mas isso não importa muito agora. Só quero que isso termine logo. Seria muito bom se eu piscasse e esses dez meses passassem assim, num estalar de dedos.. Seria tão mais fácil, bem menos doloroso. Mas como isso não é possível, eu me agarro a todas as suas lembranças e memórias que ficaram em mim,e torço pra que isso acabe o mais rápido possível!