quinta-feira, 30 de junho de 2011

Broken strings

 
 


Eu tentei resistir, mas isso machuca demais
Eu tentei perdoar, mas isso não é o suficiente
Para fazer tudo ficar bem

Você não pode tocar com cordas partidas
Você não pode sentir nada
Que seu coração não queira sentir
Eu não consigo te dizer algo que não seja verdade

Oh, a verdade machuca
E a mentira mais ainda
Como eu posso dar mais?
Quando eu te amo um pouco menos que antes

[...]

Correndo em direção ao fogo
Quando não há mais ninguém para salvar
É como se estivesse correndo atrás do último trem
Quando já é tarde demais
Tarde demais

[...]

Deixe eu te abraçar
Pela última vez
É a última chance para sentir de novo


Broken Strings - James Morrison e Nelly Furtado


Eu sei que com essa letra parece que eu me desprendi mais de você. Mas não é assim. A última vez que te vi essa semana eu quis te abraçar e te dizer te amo.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

La Mère ♥



Eu sei que talvez se eu falasse seria melhor, mas eu acho que você sabe que eu sou meio difícil quando se trata do cara a cara, de falar de como eu me sinto diretamente pra você. Eu até tentei me aproximar quando eu vi as lágrimas se formando quando no seu rosto, mas o bloqueio foi mais forte e eu fiquei ali parada, nem conseguindo te encarar direito.
À primeiro de tudo queria te pedir desculpa, por ter sido teimosa, chata, fria, turrona. Mas eu sou assim, em parte porque nesse sentido me pareço com você. Segundo por não falar a você como eu me sinto às vezes, em relação ao meu pai, aos outros garotos que me despertam o interesse, e principalmente, como eu me sinto em relação a você.  A verdade é que eu não sei passar nem um minuto a mais longe de você, quando você se atrasa eu já fico imaginando que coisas horríveis podem ter acontecido com você e como eu iria me virar se isso fosse verdade. Morro de ciúme quando alguém quem tirar sua atenção de mim. Eu sei que parece ridículo, mas eu não gosto. Nem mesmo quando é alguém da família que faz isso. Não gosto nem um pouco de ver você sofrer, de ver você chorar e nem de imaginar que alguém possa lhe ter feito algum mal, seja ele o menor ou maior que for.
Quero te pedir desculpa se algum dia você pensou que eu te troquei por alguém. Por algum amigo, algum garoto. Eu jamais trocaria você por qualquer coisa nesse mundo. Pois nada se compara com a sensação de paz que eu tenho quando eu to do teu lado, quando você ta comigo. Quero te pedir desculpa também pelas brigas bobas, pela má criação que às vezes eu faço por não ter paciência. Quero te pedir desculpa por não ter te dado nem um abraço sequer no dia do teu aniversário, mas é que eu travo, não sei ao certo como agir, com uma coisa que deveria ser tão natural.
Eu tenho um pouco de vergonha de te falar sobre os meus amores, meus temores, minhas crenças, de te falar o quanto você é importante pra mim. É que eu não me acostumei ainda com essas coisas, mas se você chegar a mim com calma e for perguntando aos poucos, eu vou te contar. É que quando eu tento te contar as coisas, elas parecem não ser importantes pra você. Parece que você não dá muito crédito as minhas relações, aos meus sentimentos. Pode não ser nada disso que eu penso, mas é essa a impressa que dá.
E desde já peço desculpa por não ter te dito essas coisas pessoalmente, mas é que pra mim é mais fácil escrever. E caso eu não tenha lhe dito esse é um dom que eu tenho, é assim que uso pra me acalmar, pra mostrar pras pessoas como eu me sinto. Escrevendo. Enfim, você é a minha jóia mais preciosa, mais linda, e também a que eu mais prezo. Você é a minha razão de ser melhor, de crescer, minha razão de continuar lutando com amor. Eu te amo como eu jamais amarei alguém na vida.
Eu te amooo chuchu... rsrs

Dedicado a minha mãe.     La Mère - Mãe. ♥ 

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Recomeçar



Recomeçar. Nunca ouvi tanto essa palavra como nos últimos meses. De qualquer musiquinha fossa que eu ando escutando, das minhas amigas e de mim mesma as vezes. Mas não ta sendo fácil assim como eu queria que fosse e/ou como deveria ser. Não to conseguindo zerar as coisas, fazer com que tudo recomece. Tá dificil de entender, de conciliar as coisas, os meus pensamentos que andam mais perdidos do que cego em tiroteio. Pro meu coração eu não sei como me desfazer de você, das lembranças, dos sentimentos que apertam, que ferem. Não quero me aceitar com outras pessoas, em outros braços, em outros lugares. Ainda é difícil pra mim, mesmo depois de todo esse tempo. Não quero imaginar que não vai ser você que vai estar me esperando no portão, reclamando que eu demoro muito pra me arrumar. Não quero imaginar que não vai ser você que vai levar pra casa, que vai me ligar quando eu estiver pra baixo, que não vai ser você que vai me consolar e dizer que as coisas vão melhorar e que vai ficar tudo bem. Não quero imaginar outros olhos em mim, outas mãos no meu cabelo, outra boca. Não quero nada disso. Não tô pronta ainda.  Não aprendi a lidar com isso. E no momento... não pretendo. Eu sei que minha amiga disse que eu preciso aceitar outras pessoas, mas eu ainda não sei como fazer isso. Mas quando eu me interessar por alguém mesmo, mesmo, eu vou deixá-la entrar. Mas agora eu preciso das coisas na minha velocidade, no meu tempo. E se ele ainda inssiste em acompanhar o seu, paciência. Eu já me acostumei ao seu ritmo, a sua voz, ao seu cheiro, a sua risada e aos seus olhos... E tá difícil de achar coisas assim que me façam esquecer as suas. Esquecer do seu corpo ali tão perto do meu. Sua respiração tão ritmada com a minha, que pareciam mais uma doce melodia pra mim, do que duas pessoas sem folêgo. É vai ser difícil achar algo assim, que mecha tanto comigo como você faz.
Eu não sei quanto tempo ainda isso vai durar, mas palavras são a melhor a forma que eu tenho de não enlouquecer, de não surtar de vez.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Lembranças.



As lembranças que eu tenho agora de você me parecem tão distantes, tão longe de mim, assim como você. Parece que nada disso aconteceu, que tudo não passou de frutos da minha imaginação. A única coisa que me faz acreditar em que tudo isso foi real é a dor e a saudade que restou, e que ocupa um espaço muito grande em mim na maioria das horas, em todos os dias. Todas as vezes que você passa por mim, meu coração dispara, eu fico ofegante, e eu perco completamente os sentidos. Não consigo esboçar nenhuma reação. Mas quando você já está atrás, as lágrimas se formam e eu faço das tripas coração até chegar em casa. Remexo no meu computador procurando os históricos idiotas do MSN, no qual ficávamos até duas da manhã dizendo absolutamente nada. E eu gostava assim, porque eu sentia você perto de mim. As pessoas, os lugares me lembram você. Me lembro da virada do ano, em que você bêbado me pediu em namoro ajoelhado no meio da rua e eu roxa de vergonha, de quando você me disse pela primeira vez que me amava e eu te disse que não. De como você falava das coisas mais estúpidas e eu ria loucamente. Lembro de todas as noites que você tava no meu portão, de como o seu perfume ficava grudado em mim e o meu em você. Lembro também das últimas conversas que me machucaram tanto, e que você pareceu ter se esquecido o quanto eu te amava e que isso não era importante pra você. Das palavras desperdiçadas, vãs, desnecessárias. Lembro de quantas vezes eu fui pra casa mais cedo pra poder te ver, e de deixar os meus amigos falando que eu não devia continuar com isso, que era melhor eu esquecer porque eu iria me magoar. Lembro também de todas as desculpas que você me pediu ao longo desse tempo, das vezes em que você deu alguma mancada e como eu passei por cima disso como se não fosse nada. Lembro de ter ido contra todos os meus amigos só dois nos apoiaram  pra poder ficar com você. Lembro também de todas as brechas que eu te dei pra você me contar que ainda estava com ela. Mas você não o fez. É como se cada vez que eu me lembrasse de você, eu me afogasse, me afundasse ainda mais. Como se você e a dor fosse o que me traz para baixo, mas você fosse o único que poderia me salvar. Mas você não vem, e a cada dia mais eu afundo ainda mais, e cada metro a mais para baixo, fica ainda mais difícil retornar, e sinto como se eu pudesse ficar presa lá por muito tempo, só esperando a hora de você entrar nesse mesmo espaço e me resgatar. Mas você não está lá e nem tem planos pra voltar. E apesar de todas essas coisas. De todas as dores, todas as noites muito mal dormidas. Eu fico melhor quando eu te vejo, nem que seja quando eu passo por você na rua, eu fico melhor quando os meus sonhos são com você, eu fico melhor quando alguma coisa me faz lembrar você, sentir você.Depois de tudo isso você é a única pessoa que me acalmaria depois de tanto estresse. Depois de todas essas coisas no fim do dia, eu ainda te amo.

domingo, 12 de junho de 2011


Você ainda faz falta. O seu sorriso me faz falta. Mas eu sinto mais falta ainda do meu sorriso.

terça-feira, 7 de junho de 2011

Codinome Beija-Flor




Pra que mentir, fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou

Pra que usar de tanta educação
Pra destilar terceiras intenções
Desperdiçando o meu mel
Devagarzinho, flor em flor
Entre os meus inimigos, Beija-flor

Eu protegi o teu nome por amor
Em um codinome, Beija-flor
Não responda nunca, meu amor
Pra qualquer um na rua, Beija-flor

Cazuza - Codinome Beija-flor